Управление по делам приёмной семьи и охране прав детства
  Главная     Новости     Вы решили взять ребенка     Вы уже взяли ребенка     Ищу семью     Контакты  
Справочники

Вопросы
Ответы на вопросы
Задать вопрос

Рейтинг@Mail.ru
Статьи для родителей

Проявление нарушений в поведении приемного ребенка и методы их преодоления

После вхождения приемного ребенка в семью начинается кропотливый и длительный процесс привыкания членов семьи друг к другу – взаимная адаптация. В течение первого полугодия существования приемной семьи обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, ваших привычек и привычек ребенка. Хотя сначала кажется, что ребенок прекрасно привыкает к новой обстановке, со всем соглашается, делает то, что от него ждут. И вдруг он перестает быть абсолютно послушным, все чаще выражает собственные взгляды и начинает предъявлять собственные требования. Это свидетельствует о том, что он начинает чувствовать себя в приемной семье комфортно, становиться самим собой.
Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы его. Этот поиск не всегда бывает удачен. Кроме того, дети могут плохим внешним поведением демонстрировать признаки глубоких внутренних проблем (одиночество, грусть, страх, негодование, недостаток привязанностей, замедленное развитие). Иногда такое поведение закрепляется и становится привычкой. Очень важно всегда искать причину плохого поведения, не относясь к ребенку в зависимости от его действий.
Что Вы можете сделать, чтобы помочь?
Если ваш ребенок ведет себя, на наш взгляд, неприемлемо, постарайтесь спокойно подойти к решению этой проблемы. Подумайте, что может чувствовать ваш ребенок, что заставляет его вести себя так: несчастлив, напуган, зол, смущен, чувствует себя отвергнутым, нелюбимым, ненужным? Какова, по вашему мнению, причина его чувств?
Спрашивая ребенка, почему он так себя ведет, взрослый вряд ли получит вразумительный ответ, так как ребенок будет либо защищаться, либо не сможет ничего объяснить, либо будет говорить что угодно, чтобы к нему не приставали.
Вам придется самим догадываться о причинах. Что вы можете сделать, чтобы помочь вашему ребенку почувствовать себя лучше?
Всем детям нужна дисциплина. Она помогает оставаться в разумных границах и поднимает самооценку, помогая ребенку соответствовать ожиданиям окружающих.
Контроль над поведением может помочь в построении доверительных отношений между родителями и приемным ребенком, особенно если средства контроля используются для поддержки, а не для наказания.

Техника управления поведением

Поощрение за хорошее поведение

Включает в себя различные награды за хорошее поведение, которое вы стремитесь привить. Очень важно внимательно следить за поведением, которого вы требуете, и не забывать о награде

Соглашения

В устных соглашениях фиксируются обязанности и правила поведения ребенка и взрослого.
Очень важно четко сформулировать каждый пункт. Соглашения должны быть обоснованными, составляться совместно с ребенком, быть доступными для внесения изменений и дополнений.

Положительный пример

Должен подтолкнуть ребенка к повторению положительного поведения кого-то из взрослых, кого он уважает.
Новые навыки
Обучение ребенка новым навыкам, способным помочь ему избежать неприятностей и столкновений, например, научить его осторожно готовить горячие напитки, чтобы не обжечься о горячий чайник.
Для успешного применения этого метода необходимо аккуратно показать ребенку каждую стадию  процесса, не забывая хвалить его даже за самое маленькое достижение.
Таким образом, схема управления поведением может выглядеть следующим образом:

  1. Поддержка хорошего настроения
  2. Четкие правила
  3. Похвала
  4. Пример правильного поведения
  5. Последовательность
  6. Последствия
  7. Предотвращение (быть на один шаг впереди)

Работу по налаживанию дисциплины имеет смысл начинать с установления единых правил и требований (границ дозволенного), предъявляемых к ребенку в семье. Поскольку именно в семье происходит первичная социализация ребенка, уяснение им правил взаимодействия с другими людьми: что можно, а что нельзя; установление социальных норм поведения как в семье, так и вне ее.
Правила и требования являются своеобразной опорой воспитательного процесса, и в семье, где правила четко не очерчены, не согласованы между родителями, воспитание ребенка имеет весьма проблемный характер, поэтому при установлении требований и ограничений родителям необходимо знать и соблюдать определенные правила.
Что нужно и важно знать родителям при установлении границ дозволенного ( Д. и Дж. Элиум, 1996)
 
Правило1. «Установление границ дозволенного процесс недемократичный».
Существует 4 стиля воспитания:
жестко авторитарный, при котором родитель утверждает свою власть, не обращая внимания на потребности, чувства, состояние ребенка, нередко при этом прибегая к телесным наказаниям;
благожелательно-авторитарный, когда родитель заботится о ребенке с добротой и пониманием, но при этом достаточно тверд в установлении правил поведения, предоставляет немного возможностей выбора и ожидает приверженности стилю жизни семьи (чтут семейные традиции, для них весьма важна сама семья);
демократичный, при котором родители стараются быть справедливыми в любой ситуации. Предоставляют достаточную возможность выбора и принимают решения на основе правил большинства;
все позволяющие родители разрешают детям вести себя как угодно, не регламентируя при этом никаких правил и ограничений по типу «ребенок сам знает, что ему нужно».
Исследование детей из этих 4 групп семей, продолженное, когда они уже стали взрослыми. Дало поразительные результаты.
Дети, воспитанные во вседозволенности. Став взрослыми, испытывали большие затруднения при необходимости работать вместе с другими людьми и ладить с ними.
Демократичный стиль сформировал взрослых, которым трудно принимать решения.
При жестко авторитарном стиле наблюдались психически нездоровые взрослые.
Наиболее продуктивным стилем воспитания оказался благожелательно-авторитарный. Дети, чьи родители придерживались такого стиля воспитания, выросли наиболее приспособленными взрослыми: они умели принимать решения, нести ответственность, следовать нормам и сотрудничать с другими людьми.
Детям необходимо многократно напоминать об одних и тех же правилах доброжелательно и авторитетно.
Правила могут обсуждаться в зависимости от возраста ребенка, но никогда не должны приниматься путем голосования!
Правило 2.Четкие рамки допустимого поведения ребенка должны базироваться на фундаменте сердечной  близости.
Недостаточно просто установить нормы и правила желаемого поведения. В этом случае ребенок будет сопротивляться установленным правилам и прибегать к мстительному поведению. Только взаимопонимание между детьми и родителями дает возможность установить эффективные границы дозволенного.
Эмоциональная связь между родителями и ребенком  образует ту основу, на  которой базируются родительские правила и ограничения.
Если проблемы нежелательного поведения детей возникают из-за того, что дали трещину добрые отношения между родителями и детьми или таковые отношения вовсе отсутствуют, то лучше временно отодвинуть проблемы поведения и заняться восстановлением доверительных взаимоотношений.

Правило 3. Установленные границы должны соответствовать возрасту и не должны вступать в противоречие с потребностями ребенка.
Жан Пиаже, швейцарский психолог, пришел к выводу, что рациональное мышление не может развиваться до 10 – 11 лет. Поэтому маленьких детей не следует нагружать чрезмерными объяснениями и обсуждениями, почему что-либо нельзя делать. «Маленькие дети не умеют мыслить рационально, и разумные доводы или чрезмерные объяснения мало эффективны в управлении их поведением» (Д. и  Дж. Элиум, 1996).
В связи с этим хочется привести пример. На одном из обучающих тренингов родительской эффективности для психологов делалось упражнение, которое родилось экспромтом: нужно было заставить ребенка 4,5 – 5 лет пойти спать, но так, чтобы у ребенка не возникло внутреннего несогласия с родителем. Сознательно использовались различные приемы и подходы: объяснения, уговоры, обсуждения, обещания, подарки, угрозы. Помог только единственный способ,  когда «мама» – участник группы, доброжелательно, но очень твердо попросила «ребенка» оставить игрушки, пойти умыться в ванную комнату, а затем ложиться спать. В ходе обсуждения этого упражнения «ребенок-психолог», давая обратную связь «мамам», отметила, что только в ситуации сердечной доброжелательности, но твердости (уверенной интонации, не допускающей возможности другого поведения), она, как «ребенок», чувствовала себя эмоционально комфортно и ей не хотелось сопротивляться «маме». При этом полностью исчезло желание манипулировать «мамой», которое возникало в случае объяснительно-разъяснительных подходов и уговоров. В случае же жестко приказного подхода у «ребенка» возникла обида, чувство одиночества и потеря эмоциональной связи с матерью.
А вот простраивая границы для подростка или юноши, родителям просто  необходимо обсуждать с ними те правила и требования, которые они для них устанавливают. Также важно помнить о том, что правила должны соответствовать возрасту ребенка.
Ограничения, входящие в противоречие с возрастными потребностями ребенка, вызывают его открытый протест и сопротивление установленному правилу.
Границы дозволенного не являются жестко закрепленными «раз и навсегда». Они меняются в зависимости от возраста ребенка и показывают, насколько чутко родитель реагирует на все перемены, происходящие с его ребенком.

Правило 4. Устанавливайте границы, которые дают возможность маленьких побед.
Часто родители, желая, чтобы ребенок добился результатов в чем-либо (учебе, спорте, музыке и т.п.), устанавливают для него слишком высокую «планку», делая тем самым результат труднодостижимым («а чтоб старался») либо вовсе недосягаемым. У ребенка теряется вера в свои силы и появляется устойчивое желание избегать ситуации, в которой он может быть несостоятелен. Ребенок может замкнуться и уйти в себя, поскольку подобная ситуация вызывает у него эмоциональную подавленность, либо открыто сопротивляться требованию: пропускать занятия в школе или спортивной секции, может вообще забросить ряд предметов. В более младших классах реакция на неудачу может выразиться в эмоциональных срывах и агрессии по отношению к другим ученикам.
Пример: Мальчику А. (10 лет) родители строго запретили получать оценки по математике и английскому языку ниже «5», так как эти предметы, по их мнению, были важны при выборе будущей профессии. В тех случаях, когда случалась четверка, ребенок яростно бил стену кулаком, в случае тройки – пинал портфели одноклассников и бросался с кулаками на» пятерышников».
К счастью, родители пересмотрели  свою позицию, стали больше ориентироваться на возможности ребенка и оказание поддержки со своей стороны.
Реалистические цели – ключ к сотрудничеству и самомотивации. Маленький успех, которого можно добиться, рождает веру в себя, настойчивость и дружелюбное отношение к дисциплине.

Правило 5. Все правила, требования, ограничения и запреты должны быть согласованы между родителями и теми, кто принимает участие в воспитании ребенка.
Данное правило является основной проблемой в семьях, где растут агрессивные дети.
Пример: По просьбе учителей родители обратились в психологическую консультацию по поводу ребенка, мальчика 7 лет. Учителя жаловались на то, что ребенок бьет детей в классе, агрессивно настроен к самим учителям. Склонен не выполнять их требования. В ходе консультирования было выяснено, что папа установил для ребенка следующие правила: не играть дома в шумные игры; ложиться спать в 21. 00; после 21.00 его не должно быть слышно (т.е. ребенок никак не должен был давать о себе знать – «его нет»); никогда не говорить о том, что он чего-либо боится (у ребенка отмечался высокий уровень страхов и тревожности); не жаловаться на то, что он боится уснуть в полной темноте; не просить включить ночник и самому не включать (таким образом «ковался» характер  и сила воли).
При нарушении правил отец наказывал ребенка ремнем. Когда отца не было дома или он поздно приходил с работы, мама разрешала  ребенку абсолютно все – «пусть делает все, что хочет, надо же как-то восстанавливаться».
Мама никогда не пыталась открыто возразить мужу о жесткости этих правил. В результате  у ребенка к 7 годам была совершенно разбалансированная психика: пугливость и слезливость сочетались с очень жестким и агрессивным отношением к одноклассникам (бил в лицо, ставил подножки, портил вещи ит.п.). То есть в ситуации, когда папы нет рядом (а это    и ситуация школы), реализовывалась мамина программа - «делай, что хочешь» (причем такое же жесткое отношение наблюдалось и к самой матери: ребенок мстил ей за то, что она не заступалась за него, а мать, чувствуя свою вину перед ребенком, покорно терпела).
Это типичный пример, как чрезмерная жестокость запретов – с одной стороны (линия отца), и снятие ограничений – с другой (линия матери), предельно невротизируют ребенка, портят его самого и его жизнь.
Согласованные правила – это та основа, которая помогает родителям слышать друг друга и занять позицию сотрудничества в воспитании своих детей.
Когда правила не согласованы, ребенку не возможно усвоить их и привыкнуть к дисциплине.

Правило 6. Последствия (санкции) должны вытекать из плохого поведения» (Гиппенрейтер Ю., 1998).
Последствия (санкции) у родителей ассоциируются с наказанием. До сих пор ведутся споры и дискуссии: следует ли физически наказывать ребенка. На наш взгляд, физические наказания являются вовсе не наказанием, а лишь способом разрядки и отреагирования взрослым собственного негативного эмоционального состояния – гнева,  раздражения. Если физические наказания часты в семье, это говорит о том, что у взрослых отсутствуют навыки саморегуляции, четкая воспитательная позиция, а также контакт с самим ребенком.
Психологи считают, что (наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое» (Гиппенрейтер Ю., 1998).
Самое главное, чтобы приучить ребенка к выполнению тех правил и ограничений, которые родители для него установили, необходимо доверие ребенка к слову родителей. Необходимо доказать ребенку, что если вы, родители, говорите о том, что что-то сделаете, то вы сделаете это непременно. Если же вы выдвигаете требование с предупреждением о возможной санкции, а ребенок, не выполняя требование, точно знает, что вы можете уступить, спасовать, дать себя уговорить, «тогда ваш ребенок начинает с вами своего рода игру, продолжая время от времени совершать проступки, чтобы посмотреть, собираетесь ли вы приводить в исполнение декларированную санкцию» (Д. и Дж. Элиум, 1995).
Поэтому, прежде чем заявить о чем-либо (о возможности санкции), подумайте, действительно ли вы это сделаете, чтобы не вступать с ребенком в бессмысленную игру.
Также при установлении санкций необходимо помнить о том, что чем меньше ребенок, тем наказание должно быть ближе к проступку по времени и не носить длительный характер.
Например, рассердившись на 4-летнего ребенка, мать (или отец) говорит ему, что он не будет смотреть любимую сказку по телевизору, которую будут показывать через два дня. За это время ребенок может забыть причину наказания, в противном случае, отсроченное наказание вносит в жизнь ребенка слишком много беспокойства.
Отсроченное наказание часто выглядит как месть родителя ребенку.

Бывает так, что, желая то ребенка послушания, родители прибегают к длительным наказаниям.
Например, ребенок (девочка, 7 лет) стала отказываться делать уроки в обозначенное время. Сначала мама разрешила, но ситуация повторилась на следующий день и в последующие тоже. Мама, не пытаясь разобраться в истинных мотивах «непослушания» (усталость, избегание неудачи) заявила ребенку, что в течение 10 дней не будет читать ей на ночь сказку (что являлось традицией) и не будет приходить перед сном пожелать «спокойной ночи» (двойное наказание). По признанию мамы, три дня дочь вела себя идеально, а затем начала упрекать маму, почему та не замечает ее хорошее поведение и продолжает наказывать ее, а затем опять начала тянуть время с выполнением домашнего задания.

Длительные наказания вызывают обиду у маленьких детей и могут привести к эмоциональному срыву, а также протестным реакциям  по типу мстительного поведения.

Подростки могут справиться с наказанием, отнесенным на неопределенный срок, и обычно подростки хорошо знают, какого наказания они заслуживают. Если санкция соответствует совершенному проступку, она не вызывает у них протеста. Например, подросток (14 лет) пришел домой в 24.00 часа вместо положенных 21.00. Родители запретили уходить ему из дома вечером в течение последующих двух недель. По признанию ребенка, он ожидал более сурового наказания.
Часто бывает так, что когда родители в сердцах назначают санкции, то тем самым невольно они наказывают самих  себя.
В книге «Как воспитать сына» автором Д. Элиумом приводится такой рассказ: «Однажды   в чудесный субботний день мой сын и его товарищ гонялись друг за другом по всему дому, громко и радостно крича. Рассердившись, я гаркнул: «Если крикните еще раз, гулять не пойдете!» Конечно, они крикнули, и я, вместо того чтобы спокойно провести утро за чтением газеты на диване, был вынужден сидеть взаперти с двумя скучающими мальчишками, которые ходили и канючили, чтобы я с ними поиграл».
С детьми постарше и особенно подростками следует обсудить возможные санкции, чтобы они знали о том, что их ждет в случае нарушения правила и учились предвидеть последствия своих действий. Главное, о чем должны заботиться родители при назначении тех или иных санкций, - это:

Воспитывать в ребенке сознательность
и ответственность, а не  создавать эмоциональный дискомфорт, причем не только ребенку, но и себе самому!

 

Подводя итог, следует еще раз отметить, что правила, требования и ограничения должны присутствовать в жизни ребенка как необходимый и действенный инструмент воспитательного процесса, благодаря которому дети учатся жить в коллективе, учатся сознательно контролировать свое поведение, а также предвидеть последствия тех или иных своих поступков. Правила должны устанавливаться на фундаменте сердечной близости и доверительных отношений между родителями и детьми и учитывать переживания, интересы и потребности детей, в противном случае родители столкнутся с неподчинением и мстительным поведением своего ребенка. Важно также, чтобы дети знали о существующих правилах, чтобы они (правила) проговаривались с детьми, а с более старшими – носили характер обсуждения, так как в некоторых семьях правила существуют лишь в «головах» родителей – в этих случаях поведение родителей бывает часто непредсказуемым и пугающим для ребенка. Знание правил, установленных в доброжелательной форме со стороны родителей, делает жизнь ребенка более осознанной, организованной, а также создает ему чувство безопасности и внутреннего комфорта.

 

Подготовлено педагогом-психологом
ГОУ «ОППЦ» Борисовой Н.Н.

г. Калуга, ул. Ленина, 74 (Народный дом), тел.: (4842) 56-22-60, факс: (4842) 57-43-65